Они уверены, что никому не интересны. Их постоянная жажда любви и признания утомительна для тех, кто рядом, и обрекает их самих на одиночество. Но они все же не могут отказаться от роли жертвы. Почему?

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро… Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка 

«Я никому не нужен» — часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», — считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, — продолжает Константин Слепак. — И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым 

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, — говорит Константин Слепак. — Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Недостаток уверенности 

Фраза «Никто меня не любит!» звучит как неутолимая жажда комплиментов.

Тот, кому недостает уверенности в себе, постоянно нуждается в положительных оценках извне, и чем их больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одновременно он становится очень уязвимым для критики: малейший намек на то, что он несовершенен, заставляет искать признания с новой силой.

Что делать? 

Вернуться в детство. Попытайтесь вспомнить свое детство. Спросите себя: чувствовал(а) ли я, что окружен(а) вниманием? Проявляли ли родители свою любовь ко мне? Цель этих размышлений в том, чтобы осознать: ваши переживания и страхи относятся к вашей личной истории, поэтому бесполезно перекладывать ответственность за них на других людей.

Вспомнить всех, кто вас любит. Вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена пяти близких людей и вспомните один из последних знаков внимания: слова благодарности, комплимент. Эти жесты вряд ли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят, вами дорожат.

Осознать свою роль. Близкие отношения — это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольствие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать.

Обратить это в достоинство. С помощью процесса, который психоаналитики называют сублимацией, разрушающая потребность в любви может стать силой, способной заполнить внутреннюю пустоту и утолить душевный голод. Художественное творчество, научные исследования, благотворительность. Каждый в силах найти то, что позволит ему превратить фрустрацию в источник положительных эмоций.

 «Я постаралась сказать эти слова сама»

Яна, 37 лет, художница

«Я выросла с ощущением, что никому не нужна. В какой-то момент у меня появились головокружения и проблемы со слухом, но только психотерапия помогла мне понять, что происходит со мной на самом деле. Психотерапия не заполнила пустоту, но научила жить с нею. Многие годы, до самой смерти матери, я надеялась услышать от нее: «Я тебя люблю». Моя мать была бы в ярости, если бы увидела, что я занялась совсем не юриспруденцией — профессией, к которой она меня готовила. Она не поняла бы, что все цвета, которые я накладываю на свои холсты, — это те самые «я тебя люблю», которые она так и не смогла мне подарить».

Советы тому, кто рядом 

Тот, кто чувствует себя недостаточно любимым, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но не отдавайте себя целиком в его распоряжение — это не поможет залечить его душевную рану.

Учитесь дарить другому «его часть» своей любви и не отчаивайтесь, если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом, ведь этот эмоциональный «голод» — след его личной истории.

Источник: psychologies.ru